「ぼくらの」見ました。
こんばんは。昨日は夜中に帰宅したので更新お休みしてました。今度からは書き溜めておこう。ちなみに、今久々に晩酌しながら書いてます。いや、前回が１週間前だから久々ではないか。
今日はですね、タイトルの通り１日使って「ぼくらの」のアニメを見てました。全２４話。鬱気味の時に鬱アニメ見るもんじゃないけどね。つい見ちゃった。簡潔に言うと良作。皆見よう。
ネタバレは避けたいので詳しくは書けないんですけど、なんか、ただ鬱アニメってだけじゃなくて色々考えさせられる展開だよね。敵の正体知った後とかなおさら。個人的には６話の千鶴で最初にウッてなりました。あとカンジ君たちの恋のくだりがね。せっかく恋人同士になれたのにね……。いやでも極限状態で追い込まれてるから相手が魅力的に見えたとも取れる……。どうなんだろうね。
個人的推しはダイチ君です。杉田さんのいい声で中１とは思えない大人びた性格、兄弟の事を思って戦う姿。とにかくいい男だ。カンジ君が戦う姿もグッとくる。皆何かしら信念を持って戦ってる。中１なのに。皆すごく大人だよ。
いやさ、ほんと語彙力なさ過ぎてうまく言えないけどさ、この作品の良さは見れば分かる。とにかく見て。
鬱アニメって前情報で見てたから、めちゃくちゃシリアスなんだと思って見始めたのね。いやシリアスなのはそうなんだけどさ。「最終兵器彼女」視聴済だとそこと比較してしまう。比較しちゃだめだろうけどさ。それにこう思うの私だけかもしれないけど。そこと比較したら、そこまで鬱アニメではないのかなぁと思いました。
総評としては、大人が見るとすごく考えさせられる作品だと思います。主役の子供たちだけじゃなく、関係する大人たちの心理描写とかが丁寧。原作とアニメでは展開が違うみたいなので、おいおい原作の方も読んでみたいと思いました。
今日はゆっくり晩酌したいのでこの辺で。明日の更新はないかもしれません。
おやすみなさい。
境界線が分からない。
こんばんは。今日も外に出たら吐き気が増して大変でした。
さて、今日は他人と自分の話でもしますか。私は恐らく、自分と他人の区別が出来ないんだと思う。区別が出来ないというのは語弊があると思う。正確には、感情面で他人との区別が上手く出来てないというのが正しいのかもしれない。私は他人の感情に引きずられすぎなんじゃないだろうか。特に負の感情に関して。
話を聞いていた他人が私には関係ない事で怒ってると、何も言えなくなる。そうだね、とか何か言って聞き専になるのが無難な対応なんだと思う。でもそれが出来ない。胃がキュッと痛くなる。なんて言っていいか分からなくて言葉に詰まる。
体調が悪いとか悲しいことがあったって聞くと、同じように体調が悪くなってくる。気持ち悪くなって、呼吸が浅くなる。それで声も出なくなる。それを悟られないように必死でごまかす。
なんだろうねこれ。ちょっと検索してみたら、HSPとかエンパスってのに当てはまってる気がしないでもない。ざっくり言うと共感しやすい性質。詳しくはｇｇってくれや。
ちょっとホッとしたのが、これが少ないんじゃなくて４、５人に１人の割合でいるってことだね。生きづらいのは私だけじゃなかった。あと精神疾患じゃなくて性質的なものだったこと。これ以上病院に行きたくない。
まあ、生きづらいことに変わりはないんですけどね。精神疾患を患って定期的に産婦人科に通院して、NOと言えないせいでストレスを溜め込みやすいのに発散が下手で、頭ではスムーズに物事を進めたいのに体がついてかなくて、人付き合いが苦手で、人の感情に引っ張られやすい。
ほんと意味分かんねぇな。社会に適合出来てなさすぎだろどうすんだよこれやべぇだろ。やっぱ外で働かずに何か一発当てるしかねぇな。当てれないだろうな。助けてドラえもん。
というわけでこの社会不適合クズが何かで一発当てれるように祈ってください。何ならなんかください。よろしくお願いします(強欲)
おやすみなさい。
きっと今は鬱期の再来。
こんばんは。ここ最近また鬱症状が頻繁に出てます。今日も何もできてない。こうやって書き続けることで整理してる感じです。
朝起きたら動悸と吐き気。胃も痛いし過呼吸も起こしてる。私の場合、過呼吸は気管が詰まって息がしにくくなるタイプのものです。今通ってる心療内科ではワイパックスっていう動悸を押さえる薬を貰って、毎日飲んでました。行き始めて数か月してワイパックスは無事なくなったんだけど、持ってるだけでちょっと安心するところもあるから次回(年明け)に貰おうかな。でもお金がなぁ……。日々悶々としています。
ストレスが真っ先に胃腸に来るから、お腹も緩い。酷い時は昨日みたいに１日中痛い。痛みで目が覚めてトイレから出て数分後にはまた痛くなってトイレに駆け込む。出るものなんて何もないのに。まともに外を歩けない。トイレがないと死ぬ。痛すぎて吐きそうになる。そのくらい酷い。汚い話でごめんなさい。
息が出来なくて、１単語話すごとに息継ぎが必要で、声もちょっとしか出ない。過去には少しの時間だけど完全に声が出なくて怖くて泣いてたこともあった。泣いても声は出ない。過去の症状とかはまた後日話すんだけどこの時はめちゃくちゃ焦ったわマジで。
睡眠導入剤も飲んでるんだけど、最近効かなくなってる気がする。何時に寝ても早朝５時には目が覚めるようになってきた。しかも痛みに耐えたり喋るのでエネルギーを消費する。これが割と疲れる。それでここ最近は毎日のように昼寝をしてる。鬱は夜寝なきゃなんだけどなぁ。
通い始めてからは開き直って、お薬チャレンジと勝手に称して今回はどんだけ薬が増えるかな～って楽しんでました()これも後日症状と共に詳しく話すんだけど、ピーク時はなんやかんやで抗うつ剤２００mg飲んでました。今は減ってます。
ただ、また症状がぶり返してきてる気がするから、次行く時がちょっと怖かったりもする。開き直ってるのか怖いのかどっちだよ。
今はこれに加えて、髪の毛を抜く(抜くとはちょっと違う。それに再発と言っていいのかな)と、唇の皮を剥くようになってる。
髪の毛は抜くってよりは手櫛で梳いて、自然に抜けるのともつれてるのを強引に引っ張って抜けるのとを楽しんでる感じ。もつれてる時の髪の毛が解けてくあの感じが堪んないんですよ。それで、暇さえあれば何度も手櫛で梳いてる。
唇の皮を剥くのは彼氏に言われて気付いたんだけど、無意識に歯で向いてる時があったみたい。それが悪化して、手でも剥くようになってる。たまに血が出る。
調べてみたら、どっちも自傷行為に入るらしいですね。悪化すると抜毛症とかたらこ唇になるとかの弊害が出るとか。自傷行為なんて痛いからやだってのでしようと思っても踏みとどまってたのに、気付いたらやってたんだなって。髪の毛に関しては前もやってたけど治まったし、どっちも何とか出来るでしょう(フラグ)
てか待ってヤバいさっき晩ご飯買いに家から歩いて２０秒もないスーパーに行ってたらめっちゃ吐きそうになってたヤバい待って。帰ってきてすぐ空嘔吐しまくってたわ。あれ？またピーク時まで戻りかけてない？？？？えっ私鬱治る？？？？？？
締め切りまで１か月を切った卒論もなかなか進められないまま自己嫌悪を繰り返す毎日を過ごしています。集中力が続かない。この先どうなるんだろ私。
おやすみなさい。
カードゲームの話。
こんばんは。今日は朝から死ぬほどお腹痛いせいで一秒でも早く寝たいので短めに。何書こうかな。今日あったことでいっか。
今日は初めてポケカで遊んでみました。今年の春くらいからは勧められて遊戯王、ヴァンガード、ヴァイスシュヴァルツ、シャドバも始めてます。そのうちデュエマにも手を出す予定みたいです。全部彼氏の影響です。モンハンとか色々してみたかったけどしなかったことをいっぱいさせてくれる。やっぱ趣味が同じって大事。ゲーマーにはゲーマー。ゆるゲーマーじゃ価値観の違いとかでやりづらい(経験談)
カードゲームって、それ単体で世界観とか各種名称が出来上がってるじゃないですか。だから入るのに時間がかかるというか、慣れる＞楽しむって感じじゃん。子供の頃は簡単にできるムシキングと、たまごっちときら☆レボのアーケードゲームでした。あとゲームでバトスピにちょっと触って挫折した。
小学生の頃は周りの男の子が遊戯王とかデュエマとかしてて、したかったけどルールが難しそうだしやる友達がいないからやらなかったんですよね。それがこの歳でやると子供の単調なコンボじゃなくてめちゃくちゃ先読みしたりとかで頭使う。強くはないけど、組み合わせ考えてみたり集めたりが楽しい。
始める前は子供たちが「よっしゃー！キラ出た！！」とか言ってたのを冷めた目で見てた。今なんてもうその気持ちめちゃくちゃ分かる。わかりみしかない。しかも使える金額も違うから「どうする？とりあえず１箱いく？？？」とかしてる。なんならプレイヤーは最低レアリティでいいから、初動価格に近い値段で売れた時には返ってくる。それでまた箱が買える。波に乗った時はえげつないよこれ。
ちゃうちゃう、ポケカの話。ポケカはポケモンやってるから技とか出てくるモンスターも馴染みのやつばっか。入ってすぐ楽しめるよね。これは続けますわ。多分そのうちコンビニでパック買い始める()
ただ、遊戯王で慣れてるから、伏せがないのが不安だったりで慣れてない部分があるけどまあそのうち解決するでしょ。
残念ながらどのゲームのデッキも完全オリジナルじゃないので紹介出来ない。いつかオリジナルデッキ構築とかできるようになりたい。
きら☆レボのカードは衣装デザイン割と好みが多かったからコレクションしなおしたさある。まだどっかで売ってるのかなぁ？
てかお腹痛いのに結局長々と書いてましたわ。こいつまとめるって日本語知らんのかな。
おやすみなさい。
私がクズになったワケ。(1)
こんばんは。今日は何でクズをこんなに強調してるかのお話です。続く可能性が無きにしも非ずなので、とりあえず(1)と付けました。続くかな？正直続ける気がしない()
大学がクズデビューです。1年目はよくあるキラキラ大学生みたいな感じで、取得可能数まで授業取ってフル単もしてた。それで教員免許取るための授業も受けてた。中の上くらいの成績でそれなりの生活だったとは思う。
まだ所属ゼミとかを細分化させてない頃だったから、割と自由はあった。当時の仲良しグループ全員が教職取ってたから、学科は違えどそこそこ空きコマが重なってくる。その時は食堂で無意味に駄弁って時間を潰してた。あ、今は卒業前でスケジュールがバラバラだから集まったりしてないけど、奇跡的に会えた時は話したりしてるからね。友達じゃなくなったとかじゃないからね。
決定的に変わったのは2年目だった。相変わらずフルコマと教職の授業をこなしてた。しかしここで問題が。
この頃私はコンビニバイトをしてたんですよ。問題はシフト。典型的NOと言えない日本人な私は、この状態にも関わらず週5勤務でした。当然、全部の事が後手後手に回り始める。この頃から朝起きると動悸がすることがしばしば。そしてある日限界がきて心療内科で鬱デビュー。
授業には出れないわ情緒は安定しないわで散々でした。一時期死のうかとまで思うくらいに悪化してました。
当然単位は落とすし、バイトも辞めた。あと別件もあって教職も諦めた。履修登録期間の関係上途中で切ったことになって、成績平均はガクッと下がった。そりゃまあ母数に対して０が増えたらそうだわな。
未だにしんどくて授業出れないときは多々あります。卒論中間発表と次の週と続けて休んで、ゼミの教授に心配されたことも。優しい対応でした。
いや鬱の話じゃなくてクズの話な。逸れてるよ。
元々めんどくさがりな性格で、部屋の片付けとかはサボり気味だし、実家にいる時も基本動くのが面倒だからってゴロゴロするタイプの人間なんですよ私。テスト勉強とかレポートもギリギリにならないとやらない。単位がギリギリ取れたらそれでいい。そんな感じの適当なタイプ。元からクズの素質は十二分に持ってる。
まあ、鬱って休まなきゃじゃん？でもって一人暮らし大学生って自由が多いじゃん？休んでると今まで何とか抑制してた怠け癖スイッチがオンになっちゃったんですよ。馬鹿野郎。
授業の欠席が増えるから内容が飛ぶ。そうするとついてくのが面倒になる。元気でもめんどくさいからってだけで出席数ギリギリまでサボる。教職途中で切って単位落としたから、落単ももう怖くない。無理と思ったら平気で落とす。２年目以降は毎期１つは授業落としてた。
ちなみに余談ですがこれでも今卒論ゼミと授業１つ受けてるだけです。初期の真面目さに助けられてます。ありがとうあの時の私。
こんな感じで、勉強はサボり気味、バイトの問題、人間関係のゴタゴタ、サークル活動など色々ありました。この辺の詳しい話とか、鬱発症とかのあれこれについては、話が逸れちゃうと思うので別で話します(建前)
本音を言うと適当に流し読みするような文字の羅列でしかないくせに長くなってきたから分けたい。単純にめんどくさい(本音)(クズ)
そろそろ締めたいから一言でまとめると「頑張ることに疲れた」んですよ。無駄な期待に無理して応えたり、自分のキャパ以上の事をし続けたり、修羅場を経験したり。いやもう今までの２０数年頑張っていい子の優等生でいたから休んでよくない？頑張りすぎた結果鬱発症してまともに動けねぇ体になってんだぜ？そろそろ休ませろよ。自分のしたいようにさせてくれよ頼むマジで。こう思うことがめっちゃ増えた。
要するに、自分を押さえて周りに流されて生きてきて、無理して頑張った反動が一気に来て無気力クズが完成しましたっていう話です。
あ、なんか「鬱は悪い」とか「鬱で逃げてる」って感じなんですけど、これはあくまで「私個人が私自身に感じてる」ことです。鬱持ち皆が私みたいじゃないし悪くないってのは声をくっそ大にして言いたい。
てか鬱になった奴は休まなきゃいかんのですよ。無理して頑張りすぎて、好きな事ですら楽しくなくなるくらい心身が追い込まれてるんですよ。休んでしばらく触れられなかった自然とか人とか趣味とかにいっぱい触れて、元気になる準備をゆっくりしてくもんなんですよ。だから鬱持ちが元気に遊びに行ってるとかは全く悪くない。いい兆し。充電してんだもん。むしろ遊びに行くとかは誘ってくれ。しんどい時は無理だけど。
いやお前全然まとまってないやん。鬱の話になってるやん。
でもこれだけは言っとかんと絶対鬱が誤解されるからそれだけはよくないって。私だけなら鬱を理由に逃げるゴミって言われてもいいけど、他の人はそうじゃないから言わんと同じように思われて絶対ダメやん。
私は意識高い系クズとかいう生きづらい生き物だから単純に休もうとは思えない。療養だから仕方ない休め好きな事しろって考えと、何かにつけて鬱を休む理由にしてるとかクソクズじゃんっていう考えとが同居してるから自分にはこう思うだけ。
何度でも言うけど鬱は逃げとかじゃない。というかむしろ鬱なら現状から逃げろ。死ぬぞ。
クズになった理由を話してるつもりが、それよりも鬱の話の方が盛り上がってきちゃってるんでそろそろ本当にこの辺で終わらせて別の機会に話します。
相変わらずまとまりのない内容ですみません。じゃ、おやすみなさい。
払いきれない煩悩。
はいどうもこんばんは。今日も元気に元気じゃない大きなひとり言を呟いていきましょう。
今日はですね、あれだ、朝から鬱々した気分だったから気分転換じゃないけどなんかしたいことというかあれしよう。大きすぎる夢をひたすら羅列してみよう。したからどうとかないし、何なら叶う気すらしてないことだらけだけど言うだけタダだうん。どうせ見る人はほぼいないんだから何言ってもいいよ。好きな事言っちゃおう。
働かなくてもお金が欲しい。はい、最初から無理ー。でも人間働かなくてもお金欲しいよね？私はめちゃくちゃ欲しい。喉から千手観音ばりに手が出るくらいほしい。なんやかんやで必要じゃん。結局お金がないと心身ともにゆとりのある生活できないんだって。貧乏暇なしってまさにそうだよ。生きてくだけでもお金がかかるし、趣味で気分転換するにもお金がいる。つら。
もうほんとプププランドの住人になりたい。あそこ物々交換の世界じゃん。お金なくてもそれなりに生きてけそうじゃん。お金稼ぐことに躍起にならなくていいんだよ？その辺の余裕がある世界になろ？
あれ、でも物々交換するものを用意するための労力がある程度は必要なのか。えっ結局働くことにならない？人類働かないとか無理じゃない？うわつら。
歌が上手くなりたい。上手くなって歌ってみたとか出してみたりしたい。それで有名になっちゃったりして、CD出したりライブしたり、とにかく今まで経験したことないくらい人にちやほやされてみたい。
承認欲求満たされてなさすぎかよ。
もふもふの生き物に顔をうずめて吸いたい。天気のいい日だとなおよし。小さい生き物でもいいし、おっきいのと一緒に昼寝とかしてみたい。もふもふis正義。癒されたい。なんか唐突に欲望がふわっとしたな。あと夢かわ系が好きなぶりっこ気味女子が「もふもふした～い♡わぁ～可愛い～～～～♡♡♡」とか、どっから出てんだって声で言ってそう。これ想像したらむかつくな(偏見)
温泉行ってのんびりしたい。SNSの繋がりとかソシャゲ周回に追われるのとか、映えを狙った写真撮るとか、そんなの全部放り出してとにかくのんびりしたい。ただそれだけ。
美味しいお肉が食べたい。超高級和牛とか、市販のちょっといいやつを美味しく調理したのとか。とにかく肉が食いたい。定期的に肉の脂を摂らないと禁断症状出ちゃう。これ読んでる人いる？ねえ禁断症状出るよね？？？？肉欲凄くなるときあるよね？？？？？
私は以前肉が食べたすぎて、気付いたらスーパーでステーキ肉と調理する用のヨーグルトやら黒コショウやらを買ってきたことがあります。そのくらいには肉が好きです。口の中に脂が広がるあの感覚たまんねぇなぁ……。あぁ、焼き肉食いてぇ……。
あとね、個性が欲しい。ヒロアカとかの異能力的なのじゃなくて、現実的なのでいい。超楽器弾くの上手いとか、喋りの才能があるとか、文字書き絵描きとしての才能があるとか、人より優秀に働けるとかでもいい。そういうの欲しい。
私無個性でこれといった特技もないつまんないクズだからなー。二酸化炭素を出すだけの使えない奴じゃなくて、ちゃんとそれなりに役に立つ二酸化炭素排出装置になりたい。
今よりちょっと広い部屋に引っ越したい。7畳ワンルームは狭い。数少ない友達が泊まりに来た時なんて場所がなくて困るもん。こりが酷い体質だからマッサージチェア置けるくらいの広さが欲しい。そもそもマッサージチェアが欲しい。
他にも色々あった気がするし多分出てくるんだろうけど、とりあえず今思い付くのはこれくらいなんじゃないかな。そういう事にしましょう。
それではおやすみなさい。
満たされない籠。
はい、こんばんは。本日も更新していきたいと思います。今回は今の感じをぐだぐだっと話したいなと。
なんなんだろね。うまく言葉にできないけど一言で言うと「空しい」って感じ。よく分かんない。世界中が灰色。キラキラもないし、みずみずしさもない。LINEとかTwitterでやり取りしてるのに、世界には自分しかいない感じ。
この狭い7畳のワンルームだけが世界。7畳の部屋には荒廃した世界が広がってる。私以外の生命はない。いや、ペットはいるけどその生命力をかき消すくらい世界は荒んでる。そんな気がする。暖房をつけているのに寒い。心が寒いからだ。そのせいで、いくら暖かくしても寒さを感じるんだきっと。
積まれた課題用の本たち。干された洗濯物の数々。乱雑に置かれているゲーム機とソフト。文房具が散らばる机の上には動画を垂れ流すパソコン。ここには命を感じるものがない。もう一度言うけど、ペットはいる。でも彼の小さな命を飲み込んでしまうくらいの虚無感。こんな所でよく4年も生活できているなと思う。
この虚無感を満たすために何をすればいいんだろう。とかく暇である。暇すぎて吐きそうなくらいには暇。いつもやってるグラブルとFGOがイベント中だから、とりあえずベッドの上で脳死周回。2時間ほどで飽きる。録画してあるアニメを見る気になれない。好きで見てる作品なのに30分が苦痛に感じる。やること自体はあるけどやる気がどうやっても出ない。じゃあ寝るかってなるけど寝付けない。うーんこの。
そして漠然と将来が不安になる。この先社会に出て働けるのか、職場で馴染めるのか、そもそも卒業できるのか、こんなクズみたいな生活を続けてて人としていいのか。色んな事が漠然と不安になるから、いつまでたってももやもやしててどうしようもない。だからいつまでたっても心が空しいまま。
何をどうやっても今日は満たされない。籠の中に水を注いでいるみたい。このまま一日が終わると思うと、なんだか無駄に生きている気がしてならない。充実した生活をしたい。
学生ニートのゴミクズが何言ってるんだって話なんですけどね。なんか気持ちの行き場がなくてワッと泣き出したくなる。でも涙が出ないからもやもや。
なんか文章にまとまりがないな。読みにくくてごめんなさい。見てる人いないと思うけど。似たような内容を未来のどっかでまた言うと思うけど、その時はもう少しまとまりのある文章になってると信じたいですねはい。
いい夢が見れるといいな。それでは、おやすみなさい。
