私がクズになったワケ。(1)

　こんばんは。今日は何でクズをこんなに強調してるかのお話です。続く可能性が無きにしも非ずなので、とりあえず(1)と付けました。続くかな？正直続ける気がしない()

　大学がクズデビューです。1年目はよくあるキラキラ大学生みたいな感じで、取得可能数まで授業取ってフル単もしてた。それで教員免許取るための授業も受けてた。中の上くらいの成績でそれなりの生活だったとは思う。

　まだ所属ゼミとかを細分化させてない頃だったから、割と自由はあった。当時の仲良しグループ全員が教職取ってたから、学科は違えどそこそこ空きコマが重なってくる。その時は食堂で無意味に駄弁って時間を潰してた。あ、今は卒業前でスケジュールがバラバラだから集まったりしてないけど、奇跡的に会えた時は話したりしてるからね。友達じゃなくなったとかじゃないからね。

　決定的に変わったのは2年目だった。相変わらずフルコマと教職の授業をこなしてた。しかしここで問題が。

　この頃私はコンビニバイトをしてたんですよ。問題はシフト。典型的NOと言えない日本人な私は、この状態にも関わらず週5勤務でした。当然、全部の事が後手後手に回り始める。この頃から朝起きると動悸がすることがしばしば。そしてある日限界がきて心療内科で鬱デビュー。

　授業には出れないわ情緒は安定しないわで散々でした。一時期死のうかとまで思うくらいに悪化してました。

　当然単位は落とすし、バイトも辞めた。あと別件もあって教職も諦めた。履修登録期間の関係上途中で切ったことになって、成績平均はガクッと下がった。そりゃまあ母数に対して０が増えたらそうだわな。

　未だにしんどくて授業出れないときは多々あります。卒論中間発表と次の週と続けて休んで、ゼミの教授に心配されたことも。優しい対応でした。

　いや鬱の話じゃなくてクズの話な。逸れてるよ。

　元々めんどくさがりな性格で、部屋の片付けとかはサボり気味だし、実家にいる時も基本動くのが面倒だからってゴロゴロするタイプの人間なんですよ私。テスト勉強とかレポートもギリギリにならないとやらない。単位がギリギリ取れたらそれでいい。そんな感じの適当なタイプ。元からクズの素質は十二分に持ってる。

　まあ、鬱って休まなきゃじゃん？でもって一人暮らし大学生って自由が多いじゃん？休んでると今まで何とか抑制してた怠け癖スイッチがオンになっちゃったんですよ。馬鹿野郎。

　授業の欠席が増えるから内容が飛ぶ。そうするとついてくのが面倒になる。元気でもめんどくさいからってだけで出席数ギリギリまでサボる。教職途中で切って単位落としたから、落単ももう怖くない。無理と思ったら平気で落とす。２年目以降は毎期１つは授業落としてた。

　ちなみに余談ですがこれでも今卒論ゼミと授業１つ受けてるだけです。初期の真面目さに助けられてます。ありがとうあの時の私。

　こんな感じで、勉強はサボり気味、バイトの問題、人間関係のゴタゴタ、サークル活動など色々ありました。この辺の詳しい話とか、鬱発症とかのあれこれについては、話が逸れちゃうと思うので別で話します(建前)

　本音を言うと適当に流し読みするような文字の羅列でしかないくせに長くなってきたから分けたい。単純にめんどくさい(本音)(クズ)

　そろそろ締めたいから一言でまとめると「頑張ることに疲れた」んですよ。無駄な期待に無理して応えたり、自分のキャパ以上の事をし続けたり、修羅場を経験したり。いやもう今までの２０数年頑張っていい子の優等生でいたから休んでよくない？頑張りすぎた結果鬱発症してまともに動けねぇ体になってんだぜ？そろそろ休ませろよ。自分のしたいようにさせてくれよ頼むマジで。こう思うことがめっちゃ増えた。

　要するに、自分を押さえて周りに流されて生きてきて、無理して頑張った反動が一気に来て無気力クズが完成しましたっていう話です。

　あ、なんか「鬱は悪い」とか「鬱で逃げてる」って感じなんですけど、これはあくまで「私個人が私自身に感じてる」ことです。鬱持ち皆が私みたいじゃないし悪くないってのは声をくっそ大にして言いたい。

　てか鬱になった奴は休まなきゃいかんのですよ。無理して頑張りすぎて、好きな事ですら楽しくなくなるくらい心身が追い込まれてるんですよ。休んでしばらく触れられなかった自然とか人とか趣味とかにいっぱい触れて、元気になる準備をゆっくりしてくもんなんですよ。だから鬱持ちが元気に遊びに行ってるとかは全く悪くない。いい兆し。充電してんだもん。むしろ遊びに行くとかは誘ってくれ。しんどい時は無理だけど。

　いやお前全然まとまってないやん。鬱の話になってるやん。

　でもこれだけは言っとかんと絶対鬱が誤解されるからそれだけはよくないって。私だけなら鬱を理由に逃げるゴミって言われてもいいけど、他の人はそうじゃないから言わんと同じように思われて絶対ダメやん。

　私は意識高い系クズとかいう生きづらい生き物だから単純に休もうとは思えない。療養だから仕方ない休め好きな事しろって考えと、何かにつけて鬱を休む理由にしてるとかクソクズじゃんっていう考えとが同居してるから自分にはこう思うだけ。

　何度でも言うけど鬱は逃げとかじゃない。というかむしろ鬱なら現状から逃げろ。死ぬぞ。

　クズになった理由を話してるつもりが、それよりも鬱の話の方が盛り上がってきちゃってるんでそろそろ本当にこの辺で終わらせて別の機会に話します。

　相変わらずまとまりのない内容ですみません。じゃ、おやすみなさい。